פרדוקס התקשורת הכפול

וואוו איזו כותרת מפוצצת. נשמע כמו איזו כותרת אקדמית, או סינדרום של איזו תופעה ייחודית. האמת היא שלא – ולא. פרדוקס התקשורת הכפול הוא פרדוקס שכולנו מכירים. למרות שאולי רובנו לא הגדרנו אותו ואנחנו חיים איתו, כאילו בשלווה.

זהו פרדוקס ש"דופק" לרבים מאתנו את החיים ברמה היומיומית, גם לי. וגם אחרי שהבנתי אותו ואפילו ניסחתי אותו, לעתים הוא עדיין פועל ומפעיל אותי. אומנם פחות מבעבר וזה כבר סימן טוב. הפחות הזה, השיפור הקטן הזה, מביא אותי לכתוב את הדברים עכשיו. מי יודע אולי התובנה תעזור לעוד מישהו בעולם שלנו.

מטרת התקשורת

נתחיל עם השאלה הפשוטה הזו, מהי בעצם מטרת התקשורת בין בני אדם, למה אנחנו מדברים אחד עם השני?

זה בסדר גמור לעשות פאוזה קטנה, לעצור לרגע את הקריאה ולחשוב על השאלה הזו. היא חשובה.

ההגדרה שאני מאמין בה למטרת התקשורת היא: לאפשר לבני אדם להבין אחד את כוונת האחר באמצעות העברת מסר וקבלת תגובה ובכך לאפשר חיי קהילה וחברה מיטביים. הינה ציטוט מעמוד ויקיפדה בעברית בנושא: "תקשורת בין-אישית היא הדרך שבה שני אנשים או יותר משתפים ביניהם מידע או רעיונות. התקשורת מהווה אמצעי חשוב לביסוס קשר אותנטי וזורם בין אנשים, שהוא תנאי הכרחי ובסיסי לשיתוף פעולה משום שהוא מזמן אמצעים לפתרון בעיות ולהבעה של אכפתיות וקרבה[1]. בהתאם לכך, התקשורת הבין-אישית משפיעה על יכולתו של האדם לקשור קשרים עם בני אדם אחרים בחברה.

הפרדוקס

נפלא, אז הגדרנו מהי תקשורת ומה מטרתה – עכשיו ננסה להבין את הפרדוקס, וגם אולי, מדוע קראתי לו פרדוקס כפול;

פעמים רבות, שלא לומר על פי רוב, כשאני מתקשר עם אדם אחר, אני אומר לו דברים קרובים לאלו שאני מתכוון – קרובים, אך לא בדיוק את מה שאני מתכוון.

      • לפעמים אני עושה זאת כי אני לא רוצה לפגוע בו, אני מעדן את דברי ואומר פחות או  יותר את מה שאני מתכוון.
      • לפעמים אני דווקא מקצין את דברי, מציג אותם באור חמור או קשה יותר משאני באמת חושב. בין אם בגלל שאני כועס עליו, מאוכזב או סתם רוצה "לסובב את הסכין"

.זה הצד האחד, הראשון של הפרדוקס שלנו – הצד האחד של המטבע. מטרת התקשורת היא כאמור להבין אחד את כוונת האחר, אבל אני בכוונת מכוון , לא באמת מתקשר את הכוונה האמיתי שלי, אלא רק משהו ליד, מעודן יותר, או מחוספס יותר – תלוי בעניין

אבל, הפרדוקס לא מסתיים בכך – הצד השני של הפרדוקס נוגע בי כמאזין, כשאדם אחר מדבר אלי, אני בדרך כלל, שומע את מה שהוא אומר לי ומתייחס לדברים שהוא אומר. ברוב הפעמים, אני לא באמת מתאמץ להבין את הכוונה מאחורי הדברים. אולי הוא מעדן כי לא נעים לו, אולי הוא מקצין כי הוא כועס, או מאוכזב, או סתם אינו רהוט ולא מביע את עצמו בצורה מיטבית?

ברוב הפעמים, אני לא טורח לחשוב על כך ואומר לעצמי "זה מה שאמרת – זה מה שהבנתי". וגם "לא התכוונת? אז למה אמרת את זה?!" – היי! זה בדיוק מה שגם אני עושה לפעמים – וזה הצד השני של הפרדוקס – זה הפרדוקס הכפול. מטרת התקשורת היא להבין אחד את כוונת השני, אבל אני לא תמיד אומר את מה שאני באמת מתכוון (1) ואני לא טורח להבין את כוונת האחר המסתתרת אולי מאחורי דבריו (2).

מחיר הפרדוקס

מחיר הפרדוקס אינו כפול, הוא משולש, או מרובע – הוא מייצר תקשורת לא אפקטיבית, עימותים וחוסר הבנה, הוא מקשה על קבלת האחר, על חיי קהילה, על ההורות, הזוגיות, הוא פוגע בתפוקה המקצועית שלי, על האושר הפרטי שלי. ובכלל, הורס ופוגע בכל חלקה טובה.

הפתרון

כשאדם קורא שורות אלו, מסקנה הגיונית שלו תהיה למשל, משהו כמו: "טוב, הפתרון פשוט, נכון? אם כל אחד פשוט יקפיד לומר בדיוק את מה שהוא מתכוון, לא לייד ולא בערך, אז כולנו נבין זה את זה בצורה מדויקת ונוכל לקיים תקשורת אפקטיבית". נשמע פשוט, נכון? אם הגעת לאותה מסקנה כמו שלי, אז בטח אמרת לעצמך עכשיו משפט בסגנון: "כן, בטח – רק שבחיים זה לא יקרה". זה בדיוק מה שאני חשבתי כשהבנתי את הפרדוקס. כל פתרון, אם הוא תלוי במישהו אחר שאיננו אני, הוא לא פתרון שאני יכול להתבסס עליו, לסמוך עליו. לכן, אני מציע פתרון אחר.

אם מעכשיו, אני אקפיד לומר את מה שאני מתכוון, במדויק וגם אנסה להבין את מה שבן שיחי מנסה לומר לי, לא רק את מה שהוא אומר, אלא מה הוא מתכוון, מה היה רוצה שאבין מדבריו ואוודא זאת איתו בשאלה, או אז יהיה לי סיכוי לנהל תקשורת אפקטיבית. הפרדוקס הוא כפול והפתרון בידי ואינו תלוי באף אדם אחר – כל אחד יכול לנהל תקשורת אפקטיבית, בלי תלות באף אדם אחר. ו… כן, אפשר ללמוד את זה. לתרגל את זה. להפוך למומחה בתקשורת אפקטיבית.

מה הקשר של כל זה ל CBT ?

זהו שזה בדיוק CBT, בעמודים השונים באתר אפשר למצוא מידע אודות הנושא שנקרא "עקרונות התקשורת האפקטיבית", איך לומר בדיוק את מה שאני מתכוון, בלי לפגוע באדם האחר ובלי להסתיר ממנו את מה שחשוב לי שיבין ואיך לשמוע בדיוק את מה שיש לו לומר, להבין בדיוק ובלי להיפגע, או לכעוס או להיעלב. תקשורת אפקטיבית במיטבה.

 

הגדלת תמליל
שינוי קונטרסט