תרגילי רגיעה

תרגילי הרגעה, תרגול ג'יקובסון

Progressive Muscle Relaxation

אם רק היה לנו איזה שהוא תרגיל שהיינו יכולים לעשות, בזמן קצר, בלי מאמץ מיוחד ואולי אפילו בלי שאנשים סביבנו יראו ושהיה יכול לעזור לנו להירגע… אם רק היה כזה, כמה טוב היה, נכון?

אז זהו… שיש. עוד לפני קום המדינה, ב 1942 ג'יקובסון, שהיה פסיכיאטר ופיזיולוג יהודי אמריקאי שפיתח את תפיסת הקשר גוף נפש ותרם לו רבות, מצא את הדרך, החיבור בין טונוס שרירים למצב הרגשי, וניסח את תרגיל הרגיעה הידוע ביותר בעולם כיום. בתרגולת שהמציא עושים היום שימוש בכל העולם, במרפאות, בתי ספר, קליניקות פרטיות ובכלל…

בבסיס השיטה עומד הרעיון שכיווץ ומתיחת קבוצות שרירים תוך נשימה מדודה וריכוז ב"כאן ובעכשיו" מאפשר הפחתת עוצמת רגשות שליליים, בעיקר רגשות מסוג סטרס, לחץ וחרדה.

בסרטונים שאנו מציגים כאן מוצג התרגול בגרסה מלאה ומובלטת, אפשר לעשות זאת כך ואפשר לעשות אותו גם בחדר מלא אנשים, כשאף אחד לא שם לב לכך. הרעיון כולו מסתכם בכיווץ והרפיה של קבוצות שרירים תוך נשימה עמוקה ומודעת.

אז איך עושים את זה?

בפעמים הראשונות לפחות, כדאי למצוא מקום שקט בו אפשר לתרגל את השיטה. אפשר לעשות זאת בישיבה, או בשכיבה.

מתחילים בנשימות. 4-5 נשימות עמוקות ואיטיות, שואפים מהאף אל תוך חלל הבטן (נשימה זו נקראת נשימה סרעפתית), מחכים רגע אחד ואז נושפים החוצה דרך הפה, אוויר חם ואיטי. אפשר לעצום עיניים. לא חייבים.

לאחר אותן ארבע או חמש נשימות נתחיל בכיווץ קבוצות שרירים, נשאוף אוויר, עמוק עמוק, דרך האף אל תוך חלל הבטן ותוך כדי נכווץ את קבוצת השרירים הראשונה. נמתין רגע ואז ננשוף את האוויר מהפה, ממש כמו שמכבים נר – נשיפה ארוכה ויציבה תוך שחרור השרירים שכיווצנו. ופעם שניה – אותו הדבר בדיוק. בשאיפה השלישית לא נכווץ אף שריר ורק נהיה קשובים לגוף שלנו, לנשימות. שאיפה – נשיפה – הקשבה לגוף ועוברים לקבוצת השרירים הבאה. חוזר חלילה – שתי שאיפות, שני כיווצים – שתי נשיפות, שני שחרורים, שאיפה – נשיפה והקשבה לגוף ושוב…

לרוב מתחילים מקבוצות השרירים התחתונות ועולים אט אט. נתחיל באצבעות הרגליים, כפות הרגליים – אפשר להתחיל מכיווץ האצבעות כלפי מטה תוך מתיחת הקרסול מטה, הקבוצה הבאה יכולה להיות הרמה של כפות הרגל מעלה תוך מתיחת האצבעות למעלה גם כן. אחר כך –  השוקיים, הירכיים – ואז כל שרירי הרגליים, אח"כ נמשיך לשרירי הישבן, אח"כ הבטן, הגב והשכמות, נעלה לקבוצות השרירים בידיים, מתחילים בכפות הידיים – נסגור לאגרוף ונרפה, נעלה לאמות, לזרועות, לשכמות, לכתפיים, אח"כ לצוואר, לפה ולסנטר – נמתח את השפתיים לחיוך גדול גדול ונשחרר, נסגור את השיניים חזק חזק ונשחרר, נעצום את העיניים חזק חזק ונשחרר, נרים את הגבות חזק חזק ונשחרר. לבסוף ננסה את כל השרירים כולם – ביחד – חזק חזק… ולשחרר. 

לאחר שסיימנו את התרגול, נישאר לשבת במנוחה עוד 2-3 דקות. ננסה לחשוב על כלום, לחשוב על כלום זה לא כמו לא לחשוב על שום דבר… זה להביא את ה לנשום כמו בהתחלה ואט אט להביא לתודעה את מצבנו, מה קרה לדופק, לנשימה, לתחושות הגופניות שהיו קודם, לרגשות… האם המחשבות נודדות כעת למקומות אחרים? – כנראה שכן.

מוזמנים לראות את אחד או יותר מהסרטונים שצרפנו לכאן, להתרשם ולהתנסות. וזכרו, בעוד זמן מה, לאחר שניים – שלושה תרגולים תוכלו לעשות בדיוק את אותו התרגיל גם בחדר מלא אנשים, בלי שאף אחד ירגיש בכך. כי באמת, לנשום אפשר גם בחדר מלא אנשים, לכווץ ולהרפות שרירים אפשר לעשות גם בלי שמישהו יראה זאת עליכם, פשוט לא בפעמים הראשונות, כדי שתוכלו לשים לב להבדלים בהרגשות, ברגשות ובתחושות במלואן.

בהנאה!

ואפשר גם בשכיבה

פרדוקס התקשורת הכפול

פרדוקס התקשורת הכפול

פרדוקס התקשורת הכפול

וואוו איזו כותרת מפוצצת. נשמע כמו איזו כותרת אקדמית, או סינדרום של איזו תופעה ייחודית. האמת היא שלא – ולא. פרדוקס התקשורת הכפול הוא פרדוקס שכולנו מכירים. למרות שאולי רובנו לא הגדרנו אותו ואנחנו חיים איתו, כאילו בשלווה.

זהו פרדוקס ש"דופק" לרבים מאתנו את החיים ברמה היומיומית, גם לי. וגם אחרי שהבנתי אותו ואפילו ניסחתי אותו, לעתים הוא עדיין פועל ומפעיל אותי. אומנם פחות מבעבר וזה כבר סימן טוב. הפחות הזה, השיפור הקטן הזה, מביא אותי לכתוב את הדברים עכשיו. מי יודע אולי התובנה תעזור לעוד מישהו בעולם שלנו.

מטרת התקשורת

נתחיל עם השאלה הפשוטה הזו, מהי בעצם מטרת התקשורת בין בני אדם, למה אנחנו מדברים אחד עם השני?

זה בסדר גמור לעשות פאוזה קטנה, לעצור לרגע את הקריאה ולחשוב על השאלה הזו. היא חשובה.

ההגדרה שאני מאמין בה למטרת התקשורת היא: לאפשר לבני אדם להבין אחד את כוונת האחר באמצעות העברת מסר וקבלת תגובה ובכך לאפשר חיי קהילה וחברה מיטביים. הינה ציטוט מעמוד ויקיפדה בעברית בנושא: "תקשורת בין-אישית היא הדרך שבה שני אנשים או יותר משתפים ביניהם מידע או רעיונות. התקשורת מהווה אמצעי חשוב לביסוס קשר אותנטי וזורם בין אנשים, שהוא תנאי הכרחי ובסיסי לשיתוף פעולה משום שהוא מזמן אמצעים לפתרון בעיות ולהבעה של אכפתיות וקרבה[1]. בהתאם לכך, התקשורת הבין-אישית משפיעה על יכולתו של האדם לקשור קשרים עם בני אדם אחרים בחברה.

הפרדוקס

נפלא, אז הגדרנו מהי תקשורת ומה מטרתה – עכשיו ננסה להבין את הפרדוקס, וגם אולי, מדוע קראתי לו פרדוקס כפול;

פעמים רבות, שלא לומר על פי רוב, כשאני מתקשר עם אדם אחר, אני אומר לו דברים קרובים לאלו שאני מתכוון – קרובים, אך לא בדיוק את מה שאני מתכוון.

      • לפעמים אני עושה זאת כי אני לא רוצה לפגוע בו, אני מעדן את דברי ואומר פחות או  יותר את מה שאני מתכוון.
      • לפעמים אני דווקא מקצין את דברי, מציג אותם באור חמור או קשה יותר משאני באמת חושב. בין אם בגלל שאני כועס עליו, מאוכזב או סתם רוצה "לסובב את הסכין"

.זה הצד האחד, הראשון של הפרדוקס שלנו – הצד האחד של המטבע. מטרת התקשורת היא כאמור להבין אחד את כוונת האחר, אבל אני בכוונת מכוון , לא באמת מתקשר את הכוונה האמיתי שלי, אלא רק משהו ליד, מעודן יותר, או מחוספס יותר – תלוי בעניין

אבל, הפרדוקס לא מסתיים בכך – הצד השני של הפרדוקס נוגע בי כמאזין, כשאדם אחר מדבר אלי, אני בדרך כלל, שומע את מה שהוא אומר לי ומתייחס לדברים שהוא אומר. ברוב הפעמים, אני לא באמת מתאמץ להבין את הכוונה מאחורי הדברים. אולי הוא מעדן כי לא נעים לו, אולי הוא מקצין כי הוא כועס, או מאוכזב, או סתם אינו רהוט ולא מביע את עצמו בצורה מיטבית?

ברוב הפעמים, אני לא טורח לחשוב על כך ואומר לעצמי "זה מה שאמרת – זה מה שהבנתי". וגם "לא התכוונת? אז למה אמרת את זה?!" – היי! זה בדיוק מה שגם אני עושה לפעמים – וזה הצד השני של הפרדוקס – זה הפרדוקס הכפול. מטרת התקשורת היא להבין אחד את כוונת השני, אבל אני לא תמיד אומר את מה שאני באמת מתכוון (1) ואני לא טורח להבין את כוונת האחר המסתתרת אולי מאחורי דבריו (2).

מחיר הפרדוקס

מחיר הפרדוקס אינו כפול, הוא משולש, או מרובע – הוא מייצר תקשורת לא אפקטיבית, עימותים וחוסר הבנה, הוא מקשה על קבלת האחר, על חיי קהילה, על ההורות, הזוגיות, הוא פוגע בתפוקה המקצועית שלי, על האושר הפרטי שלי. ובכלל, הורס ופוגע בכל חלקה טובה.

הפתרון

כשאדם קורא שורות אלו, מסקנה הגיונית שלו תהיה למשל, משהו כמו: "טוב, הפתרון פשוט, נכון? אם כל אחד פשוט יקפיד לומר בדיוק את מה שהוא מתכוון, לא לייד ולא בערך, אז כולנו נבין זה את זה בצורה מדויקת ונוכל לקיים תקשורת אפקטיבית". נשמע פשוט, נכון? אם הגעת לאותה מסקנה כמו שלי, אז בטח אמרת לעצמך עכשיו משפט בסגנון: "כן, בטח – רק שבחיים זה לא יקרה". זה בדיוק מה שאני חשבתי כשהבנתי את הפרדוקס. כל פתרון, אם הוא תלוי במישהו אחר שאיננו אני, הוא לא פתרון שאני יכול להתבסס עליו, לסמוך עליו. לכן, אני מציע פתרון אחר.

אם מעכשיו, אני אקפיד לומר את מה שאני מתכוון, במדויק וגם אנסה להבין את מה שבן שיחי מנסה לומר לי, לא רק את מה שהוא אומר, אלא מה הוא מתכוון, מה היה רוצה שאבין מדבריו ואוודא זאת איתו בשאלה, או אז יהיה לי סיכוי לנהל תקשורת אפקטיבית. הפרדוקס הוא כפול והפתרון בידי ואינו תלוי באף אדם אחר – כל אחד יכול לנהל תקשורת אפקטיבית, בלי תלות באף אדם אחר. ו… כן, אפשר ללמוד את זה. לתרגל את זה. להפוך למומחה בתקשורת אפקטיבית.

מה הקשר של כל זה ל CBT ?

זהו שזה בדיוק CBT, בעמודים השונים באתר אפשר למצוא מידע אודות הנושא שנקרא "עקרונות התקשורת האפקטיבית", איך לומר בדיוק את מה שאני מתכוון, בלי לפגוע באדם האחר ובלי להסתיר ממנו את מה שחשוב לי שיבין ואיך לשמוע בדיוק את מה שיש לו לומר, להבין בדיוק ובלי להיפגע, או לכעוס או להיעלב. תקשורת אפקטיבית במיטבה.

 

למצוא זוגיות

למצוא זוגיות

למצוא זוגיות

הדרך הטובה למצוא זוגיות טובה ואוהבת

לעיתים נתקלת במכשולים רבים אשר אינם מותירים למחפש או למחפשת את האנרגיות להמשיך בחיפוש. השאלה היא האם צריך לקרוא לזה חיפוש בכלל? בכדי להשיג זוגיות אשר תביא לכם חיים מלאים לנפש ולגוף שלכם, כדאי קודם כל להבין אילו דפוסי חשיבה קיימים בנו היום אשר יכולים להשפיע על הקושי להשיג זוגיות. לעיתים, דפוס חשיבה מסויים כמו מחשבה שאף אחד לא ירצה אתכם, יכול לפגוע בכל שלב בהשגת בן או בת זוג ולכן יש להתייחס לדפוסי החשיבה הללו כבסיס לפתרון הבעיה.

לדעת לקבל ולהכיל חוסר התאמה

יצאתם עם בן או בת זוג וזה לא עבד ביניכם? לעיתים קרובות הפגיעה באגו ובביטחון העצמי היא גדולה יותר מהפרידה מאותו בן או בת זוג. עם תפיסה מחשבתית בריאה ואופטימית יותר, ניתן לעבור את שלב הפרידה או חוסר ההתאמה בצורה רגשית קלה יותר. כאשר אנו מבינים כי חוסר התאמה אינו מעיד על משהו לא טוב אצלנו, אנחנו יכולים לבוא רגועים יותר לבן או לבת הזוג הפוטנציאליים הבאים שנפגוש.

חשיבה פורצת דרך

המושג “חשיבה פורצת דרך” הוא רלוונטי להרבה מאוד רצונות ומטרות שאנחנו מציבים לעצמנו בחיים. אם ניקח לדוגמא אדם אשר עבר פציעה ומתקשה ללכת, עם תפיסה מחשבתית ששיקום אכן יעזור לו, הוא יכול להביא לשיקום מהיר יותר באמצעות עבודה אישית, פיזית ומנטלית. כך גם בהשגת זוגיות טובה ומתאימה. אם דפוסי החשיבה שלנו מתייחסים לאיזה זוגיות אנחנו רוצים ולא תפיסה מחשבתית של “האם בכלל מישהי/מישהו ירצה אותי”, נוכל בהחלט לקדם את הרגע בו ניהיה בזוגיות אשר תספק לנו את חיים מלאים ומספקים.

למה זה שאין לי הצלחה במציאת זוגיות?

אם שאלתם את עצמכם למה אין לכם הצלחה בהשגת זוגיות, כדאי לכם לפנות לסיביטיסט גיל ששון, או לסיביטיסט יגאל שרון המשתמשים בשיטת הטיפול CBT שהיא טיפול קוגניטיבי התנהגותי הנהוג במדינות רבות בעולם וגם בישראל. בשיטה זו, הסיביטיסטים משתמשים בטיפול אקטיבי יותר מטיפולים נפשיים אחרים ומתאים את הטיפול לכל מטופל בהתאם לצרכים שלו.

טיפול CBT למציאת זוגיות עם הסיביטיסטים יגאל שרון או גיל ששון

לתיאום טיפול ראשוני של CBT בתחום הזוגיות עם אחד משני הסיביטיסטים, התקשרו למספר הטלפון המופיע באתר לתיאום היום והשעה הנוחים לכם ביותר!

במקום להתלבט אם כן, או לא.. כמה פרטים בסיסיים ואז נדבר ו – נתלבט ביחד

טיפול CBT לשימור זוגיות

טיפול CBT לשימור זוגיות

טיפול CBT לשימור זוגיות

זוגיות יכולה להיות נפלאה בתקופות מסוימות

אך גם קשה ומעיקה בתקופות אחרות. חשוב לדעת כי כל זוג עובר עליות וירידות בזוגיות, וגם עם שימור הזוגיות נראה כמו משימה בלתי אפשרית צריך להתמודד עם הבעיות של כל אחד מהצדדים על מנת להביא להחזרת האינטימיות והקירבה שהייתה בתקופות שבהן הזוגיות הייתה נפלאה וטובה. האם זה אפשרי? התשובה היא בהחלט כן! זוג המחליט להגיע לטיפול זוגי למעשה מקבל את העובדה שיש בעיה שצריך לפתור ולא מנסה לברוח מהבעיות על-ידי פרידה.

המעבר מזוגיות למצב של "שותפים"

בתקופות הפחות טובות בזוגיות ובעיקר כשיש ילדים משותפים, אנחנו יכולים למצוא את עצמינו כשותפים לניהול הבית ולטיפול בילדים ופחות כבני זוג. ניתן להגיד שזה תהליך טבעי כאשר יש מספר ילדים בבית וצריך לטפל ולדאוג לכולם, אך גם כאן ניתן לעשות עצירה קטנה ולהתבונן על הזוגיות שלכם יחד עם איש מקצוע בכדי להחזיר חיים לזוגיות שלכם.

טיפוח הזוגיות דרך דפוסי חשיבה חדשים

אחת הדרכים לבצע עבודה זוגית טובה במטרה לשמר את הזוגיות, היא באמצעות הקניית דפוסי חשיבה חדשים לשני בני הזוג. דפוס חשיבה שונה על בן או בת הזוג שלכם ועבודה יום יומית על דרכי ההבנה שלכם את הצד השני, יכולים לעשות שינוי מדהים בזוגיות ולהתחיל תהליך להחזרת הקירבה שלכם כבני זוג אוהבים.

איזה טיפול זוגי יכול לשמר את הזוגיות?

הטיפול הזוגי הנפוץ והאפקטיבי יותר כיום לשימור זוגיות הוא טיפול זוגי CBT. הטיפול מתמקד במספר שיטות לטיפול קוגניטיבי בכדי להביא לשינוי בתפיסות החשיבה של בני הזוג לגבי הקשר הזוגי שלהם ולגבי עצמם בתוך הקשר הזוגי. במקרים רבים, מטפל CBT יכול לגלות כי הבעיות בזוגיות קשורות לבעיה אישית של אחד מבני הזוג והיא משליכה על כל ההתנהלות היום יומית של הזוגיות. במקרים הללו יתן להתמקד בבעיה של בן הזוג על מנת להגיע לשיפור מיידי בזוגיות

טיפול CBT לשימור זוגיות עם הסיביטיסטים יגאל שרון או גיל ששון

בכדי לטפל בזוגיות שלכם כבר עכשיו, מומלץ לכם לפנות לסיביטיסטים לטיפול בשיטת ה-CBT בעצימות נמוכה ומלווה עשרות זוגות בכל שנה העוברים משברים בזוגיות. הטיפול הזוגי ב CBT מותאם במיוחד לכם על מנת שתקבלו את כל הכלים הרלוונטיים לשיפור הזוגיות ולהחזרת הקירבה והאינטימיות לקשר.

במקום להתלבט אם כן, או לא.. כמה פרטים בסיסיים ואז נדבר ו – נתלבט ביחד

זוגיות

זוגיות

זוגיות

הזוגיות היא חלק מהותי בשלבי החיים של רוב האנשים

ולכן הרצון להיות בזוגיות, לחזק אותה ואף לפרק אותה נוגע כמעט לכל אחד. ישנה נטייה לראות את הזוגיות כמקור לכוח רגשי ונפשי, אך לעיתים מגיעים להבנה כי יש להתמודד עם קשיים במהלך החיים, גם באמצעות כוחות עצמיים הקיימים אצל כל אחד מאיתנו. אם אתם חווים קשיים במציאת זוגיות, מתקשים להתחייב לבן או בת זוג קבועים או מתמודדים עם תהליך פרידה, כדאי לכם להגיע לטיפול זוגיות. הטיפול מתבצע לבד או עם בן או בת הזוג, על מנת לשפר את אורח החיים היום יומי שלכם.

מיסוד הקשר הזוגי

מיסוד הקשר הזוגי הוא אחד מהמאפיינים הבולטים ביותר אצל זוגות בישראל. אך עם זאת, ניתן לראות סוגים שונים של זוגיות אשר חלקם אינם שייכים למוסד הנישואים המוכר לנו. בני זוג המעוניינים להישאר ביחד כנשואים או כזוג עם ילדים משותפים, יכולים לחוות תחושות חרדה מהעתיד ומהדרישה של הסובבים אותם במיסוד הקשר. התחושות הללו יכולות להופיע לקראת מועד חתונה או בשלבים מתקדמים של הקשר. טיפול זוגי בשיטת ה-CBT יכול להוות את הפתרון המתאים ביותר במקרים הללו ולשנות דפוסי חשיבה על מנת לבנות את הקשר הזוגי בצורה הטובה ביותר.

התמודדות עם שחיקה זוגית

שחיקה זוגית היא מושג שאינו נאמר הרבה אך הוא קיים בהרבה מאוד בתים בישראל. השחיקה הזוגית אינה אומרת שיש יותר ויכוחים או שאין אהבה, אלא לרוב תחושות אישיות המשפיעות על חיי היום יום של הזוג המקיים חיים משותפים. גם כאן, טיפול CBT יכול להועיל להתמודדות עם השחיקה הזוגית באמצעות דרכי טיפול השמים דגש על שינוי דפוסי חשיבה הקיימים אצל בני הזוג.

טיפול בתחום הזוגיות – איך מתחילים?

אם אתם סובלים ממריבות, שחיקה זוגית, מאבקים לגבי חינוך הילדים וכל בעיה הנוגעת לזוגיות, אתם מוזמנים להגיע לטיפול זוגיות בשיטת ה- LI CBT של המטפל גיל ששון. שיטת ה-LI CBT של המטפל גיל ששון מלווה מטופלים רבים ברחבי הארץ המתמודדים עם קשיים במציאת זוגיות ובשימור הזוגיות הקיימת.

טיפול בתחום הזוגיות עם מטפל CBT גיל ששון / מטפל CBT יגאל שרון

לפרטים נוספים על טיפול ה-LI CBT של גיל ששון, או של המטפל יגאל שרון, השאירו את הפרטים שלכם באתר ויחזרו אליכם בהקדם בשיחת טלפון!

במקום להתלבט אם כן, או לא.. כמה פרטים בסיסיים ואז נדבר ו – נתלבט ביחד

זכויות הייתר שלי

זכויות הייתר שלי

איך זכיתי בזכויות הייתר שלי

זה קטע מוזר. כמי שמחזיק מעצמו אדם רציני, תמיד שאפתי להיות הכי טוב שאני יכול. איש המקצוע הטוב ביותר, המנהל הטוב ביותר, בן הזוג הכי טוב שאני יכול להיות, ההורה הכי טוב שאני מסוגל. תמיד.. בכל דבר ואז גיליתי שיש לי מן זכות שכזו, לעשות דברים, להנות מדברים שאני לא טוב בהם. גיליתי שיש לי מן פריבילגיה שכזו. זכות יתר. לא רבים יכולים להנות ממנה ואני כן!

אני לא רץ טוב – ואני רץ. אוהב לרוץ. אני לא שוחה טוב – ואני שוחה. אוהב את זה. ממש. אני רוכב בכביש, די בסדר, אבל לא בליגה ואוהב את זה. קטע. רוכב שטח ונהנה.

אז חשבתי על זה קצת יותר לעומק, איך יכול להיות?  מה לא בסדר אצלי?  למה אני לא משתפר, הרי אני עושה הרבה ספורט… ונהנה ממנו, אז איך זה שאני לא משקיע כדי להשתפר?

יש לי חבר טוב שעשה לי לא מזמן "שיחת עידוד"  ואמר לי שאני חייב לתת מעצמי יותר, לא לוותר, לדחוף, גם כשקשה ואז אולי "ההיא שהייתה שם מאחור ועקפה אותך בעליה כבר לא תוכל לעקוף" וגם ש"סוף סוף תוכל לתת בראש כמו כולם". האמת שאהבתי אותו כשאמר לי את הדברים. התרגשתי ואהבתי. ואחרי השיחה ישבתי עם עצמי וחשבתי: אני יודע שאני לא רוצה ושאני לא מתכוון לעשות כעצתו. אבל למה בעצם? מה הקטע שלי?

בסופו של דבר הבנתי. יש לי זכויות יתר. כזה אני. לי למשל, מותר לאהוב אנשים שלא כל כך בקטע שלי. מותר לי לאהוב לעשות דברים שאני לא ממש מומחה בהם – אפילו כאלו שאני לא ממש טוב בהם, (כל זמן שזה לא בתחומי המקצוע כמובן. זה גם לי אסור). מותר לי לפחד ולהודות בזה (אסור לי רק לפחד מהפחד, אבל זה סיפור לפוסט אחר).

סוף סוף הבנתי גם איך זה שדווקא לי יש את זכויות הייתר האלו. מה איפשר לי אותם ואיך קיבלתי אותם. 

זו בסך הכל הייתה תובנה אחת שנפלה עלי יום אחד באמצע 2013, (הקלק וגלה מה היא).

אני לא מושלם ואני שלם עם זה!

ומרגע שהבנתי את זה, קיבלתי את העובדה המאוד פשוטה הזו, הכל נהיה לי קל יותר. קבלו דוגמא: הפסקתי לשחק כדורגל מתי שהוא בסוף כיתה ט'. יודעים למה?  כי בכיתה ט', מתי שהוא לקראת סוף שנה, שיחקנו כדורגל אחרי הלימודים. מישהו בעט קרן. הכדור הגיע ממש אלי, לכיוון כתף שמאל. ברגע של הברקה ספורטיבית לא מובנת קפצתי ובמספרת לאחור בעטתי את הכדור לרשת ברגל ימין, מאחורי הראש. זו הייתה בעיטה מדהימה! חד פעמית ובעשרים מידות מעל ליכולות שלי במשחק.

זהו, לא שיחקתי יותר. שנים.. מה שנים?! אף פעם! רציתי שהחברים יזכרו אותי עם הגול הזה. ברור שהתוצאה הייתה הפוכה, נכון? את הגול שכחו כולם, אבל את העובדה שגיל לא משחק כדורגל, כולם מהר מאוד ידעו…

לשמחתי, המגבלה הזו שכפיתי על עצמי מאחורי. היייי – אני לא מושלם! איזה כיף! אני יכול יום אחד לבעוט מספרת מדהימה ויום אחר לפספס מול שער ריק. מותר לי! זה חוקי וזה משחרר.

לתהליך הזה שעברתי ושאיפשר לי להגיע לתובנה קוראים פרוטפוליו. את הפרוטפוליו שלי (תהליך טיפול עצמי) עשיתי אז והשתמשתי בכלי ה CBT, שהפכו לי בינתיים למקצוע.

הגדלת תמליל
שינוי קונטרסט